Анекдоты без цензуры

Идет мужик по лесу … дожь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду …

Читать далее

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
«Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в «городской камуфляж» чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач: 5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование: Эээээээ… как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!»
Машина была продана за несколько минут!

Словарь гопника

нуептыбля — возмущение, недоумение.
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа — стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы — веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка
ты это ну это — предупреждение
тыэта тавоэта — возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение
эээээээ — несильное возражение
обахуясе — удивление
бляяяяяяяяя — сильное удивление
бля нуепт — неприятное удивление
эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля — то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это?
нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими — извините, я вам на ногу наступил
чоооо? — извините, я вас не понимаю.

Читать далее

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.