Анекдоты без цензуры

— Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!