Анекдоты без цензуры

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

Спит старый большевик и видит сон …
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья … Он пытается остановить станок — но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
— Кто там? — дрожащим шепотом спрашивает большевик.
— Полюция!

— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем…(шепотом) Ча-ча-ча..

Хочешь научиться классно целоваться???
Набери на своем мобильнике 4242… языком.

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
— Позовите пожалуйста, Начальника.
— А он вышел.
— Ой, вошел.
— Ой, вышел.
— Ой, вошел.

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

В самолете нашей авиакомпании:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Либо да, либо нет .