Анекдоты без цензуры

— Маша, пойдём в кафе?
— Поздно, Лёша… Я уже Серёжа!

Урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
— Севодня тема урока «рыба-пила». рыба-пила…плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит…вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
— Извините..а как же рыба выходит на сушу ??
— Фамилия ?
— Сидорова
— Сидорова!!! иди на хуй !!!!!

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Стоит ли доверять «Взгляду Оксаны Пушкиной», если у самой Оксаны минус три?

Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! Я думал вы немые!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
— Какое самое дорогое блюдо?
— То, напротив которого цена не указана.
— Тогда принесите мне хванчкарадзе.
— Это фамилия директора.