Анекдоты без цензуры

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка…

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять рублей!

Бабулька бродит по рыбному рынку:
— сынок, а рыбка свежая?
— бабушка, она живая!
— хех.., я тоже живая…

Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?

– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина.
— Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения?
— А как еще мне надевать штаны?

— Эх, дурак я, дурак… Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он… А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал?
— А что он говорил–то хоть?
— А хуй его знает. Говорю же, не слушал.

В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку

Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь — другая открывается.
Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.

Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел

— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки.
— Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть?
— Они могут их узнать!