Анекдоты без цензуры

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Древнерусская реклама:
— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Звонок в двеpь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
— Иди нахуй отсюда!
— Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
— Это как?
— Хуи пинаю…

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

— Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.