Анекдоты без цензуры

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

— Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
— Что случилось, поручик?
— Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: «Дяденька, дайте копеечку — все, что захотите сделаю!»
— А вы, поручик?
— Плакал. Ебал и плакал.

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
— Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
— Да, только далеко не уходи!

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй…
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила…
— А мне похуй!!!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— А с чего ты взял, дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
— Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают — спрашивают: — Ну как?
— Да всё зашибись: машина класная — в жизни такой не видел. Дом обалденный — мы в наше время в комуналках жили.
— Ну а девчёнка как — молодец?
— Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу — она медленно страницы «Плейбоя» переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
— Ты чё её не трахаешь что-ли?
— А за что её трахать? Она же не косячит!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
— Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!