Анекдоты без цензуры

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где–то было соревнование.

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

Мама…
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.

Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

В детстве очень нравилась “Убойная сила”. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни – смотреть сериалы.

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10