Анекдоты без цензуры

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Мужик купил «Роллс-Ройс». Проехал 100 км. Звонят:
— Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
— А как же я проехал 100 км?!
— На репутации

— У тебя кровавое пятно на полу
— Это меня соседи сверху заливают периодически

На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин

Люблю ушами, ненавижу сковородками

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и… короче, у меня вещие сны.

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и… короче, у меня вещие сны.

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.

Читать далее

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай
— Заболел?
— Хуже
— Умер?
— Сменил пол блять, и теперь у меня две тёщи!