Анекдоты без цензуры

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет.

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте «страховать». Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на «Лексусе». Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал….
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил… Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег,

Читать далее