Анекдоты без цензуры

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.

Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал:»Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно.» Мне тогда было 15

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.