— Знакомьтесь: это Артём — он известный актёр и пидорас
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!
Анекдот про водителя камаза
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать… И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Анекдот про жизнь
В следующий раз когда жизнь покажется тебе отвратительной вспомни, что всё зависит о твоего собственного взгляда на неё. У меня есть друг, который читает по 2 — 3 книги в неделю, два раза в день ходит в спортзал, не заботится о финансах и оплате счетов, и окружен знакомыми, которые постоянно хотят с ним трахнуться.
И всё равно он недоволен и постоянно говорит о том, что ненавидит тюрьму!
Анекдот про тиндер
Tinder уйдет из России до 30 июня?? 2023 года
Пользователям предложат перейти на отечественный аналог — РосГосТрах
Анекдот про ресторан
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту… Как называется цветок, красный такой?
Анекдот про миллион долларов
— Мойша, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
Анекдот про обувь
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Анекдот про резиновые члены
В школе:
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Анекдот про семью из цирка и ребенка
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Анекдот про проводника
Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник… вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.