Учительница: «Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провёл лето», не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ».
Прислал checha212
Анекдот про гномика
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Анекдот про школу
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Анекдот про школу
— Как прошел первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Фьорды северной страны
Заливы являются частью морской акватории, но лишь норвежские заливы сумели сохранить свое оригинальное название — «фьорды». Данные природные явления настолько уникальны, что услышав это слово, мы сразу вспоминаем о Норвегии.
Анекдот про порноактеров
Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Подарки на 14 февраля
Темп современной жизни не предполагает того, чтобы мы каждый день делали любимому человеку подарки и в романтической обстановке признавались в своих чувствах. В большинстве случаев у нас просто нет на это ни времени, ни сил, хотя в душе мы знаем, что любим и любимы.
Но есть в году один день, в который мы откладываем все свои дела и вспоминаем о любви, нежности и романтике.
Анекдот про комиков
В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.
Трагик плачет:
— Не позвали… Не помнят…
Комик хохочет:
— Не позвали. Поооомнят!
Анекдот про девочку
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»
Прислал john.radriges