министр

Сидят такие чиновники в министерстве. Думают — что еще запретить. VPN запретили, соцсети запретили. Идей ноль.

И вдруг один: О! А давайте физику запретим — там же есть «сопротивление».
Второй оживился: И надо запретить биологию, там же есть «развитие».
Третий: Можно запретить гласные в алфавите и оставить только «согласные».
Четвертый: И живопись — потому что там вырисовываются «перспективы».
Министр: Мелко. Давайте школы запретим. Там же есть «перемены»

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны

Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: — Это что у Вас здесь за нахуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: — Это новейший метод лечения простатита!
Министр: — Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: — Точно, точно — народная медицина!
Министр: — Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.

Читать далее