Анекдоты без цензуры

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну… Ее лошадь похудела на 8 кг.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

Сыну начальника гидрометеоцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям как 23 года.
Местами дочь.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».

Ошиблись, видать, вспоминала Татьяна Лазаревна, А народу припёрлось больше обычного!

Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…(

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.