Анекдоты без цензуры

— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно
продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!

— Небоскребы — самолетами. Это понятно!
Но метро — сваями?..

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так, выбирай: на сливочном или на растительном…

Психотерапевт пациенту:
— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

— Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
— Что случилось, поручик?
— Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: «Дяденька, дайте копеечку — все, что захотите сделаю!»
— А вы, поручик?
— Плакал. Ебал и плакал.