Анекдоты без цензуры

Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
— Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
«Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить.»
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду.»
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
— Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор — мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
— А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????»

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно… Как «Орбит — подмётки от сапог»…

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?
— Да я же не хера в этом деле не понимаю, — отмазываются сосед.
— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
— Ну ладно, — соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?

— Тебе принести кофе в постель, милый?
— Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
— Амлет или яишницу, зайчик?
— Яишницу из двух яиц, рыбка.
— Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!