Анекдоты без цензуры

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

— Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы»
— ???
— ЗАПОР

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит — Папа, я женюсь!
О — и на ком?
С — Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нихуя себе пацан! 30 лет!!!!

— Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
— Блять, да тоже ничего хорошего.

Пункты к лицензионному соглашению:
— I agree
— I disagree
— Беспесды, все равно ворованное

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее «клеит».
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: «Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи». Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: «Ты тоже в рот берешь, да?»

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная
«профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась…