муж

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит —
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил.

Читать далее

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!!!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
— Да она всё время икает!
Судья:
— Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
— Ну да! У меня хуй всё время выскакивает!!!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Жена: — У меня дырка от серёжки болит!
Муж: — От какого ещё Серёжки?!

Прислал: анонимный посетитель

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…

Читать далее

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.