Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Анекдот #1029
СКОРОСТИ
33.600/V34 — нечего смотреть
64 kbps — не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…
Анекдот #1028
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
Анекдот #1027
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! Пиздата! А нахуй лыжи взял?
Анекдот #1026
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
Анекдот #1025
Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечок!
— Не, не дам.
— Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
— То звёоздочка, а то семечки!
Анекдот #1024
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.
Анекдот #1023
Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо…
Анекдот #1022
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит она, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает рыбка.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом…
Анекдот #1021
— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!