Анекдоты без цензуры

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою «ракету», прыгает со шкафа на меня и попадает точно в «цель». Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная.

Читать далее

Ценники в русских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»

Читать далее

Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это — мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты,
Слава Богу без инфаркта,
Пацаны с 9 Марта! 🙂

Жорж

зы. чуть-чуть опоздали 😉

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Читать далее

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

Читать далее

Десятка лучших опечаток в истории журнала «Иностранная литература»

NN Напечатано: Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР — Штурмбаннфюрер СС
9. Пистолетница — Писательница
8. Парнография — Порнография
7. Хулиган Гримау — Хулиан Гримау
6. Невразумительные возможности социалистического реализма — Непревзойденные возможности социалистического реализма
5. Рождественские трепари — Рождественские тропари
4. Мудрец являлс ко двору со своею мотней — Мудрец являлся ко двору со своею лютней
3. На ее лице играл горячий румынец — На ее лице играл горячий румянец.
2. Намыленная икона — Намоленная икона
1. Марксизм де Сад — Маркиз де Сад