Анекдоты без цензуры

— Мальчик, как тебя зовут?
— Игар!
— А потему тебя так назвали?
— В честь олимпийских игар!

План жизни мужчины

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

Читать далее

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом…
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) — Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: «А жить на одну стипендию зОебись или зАебись?». Больше у меня вопросов не было.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить.

Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что талантливый человек талантлив во всём.

Знакомому приходит СМС-ка: «Милый, прости меня! Лена.»
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: «И ты меня прости! Вова.»
Ответ: «А тебя я никогда не прощу! Козёл!»