Анекдоты без цензуры

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как а Пук.

Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А блять … я думал ты горелых кидаешь!

Piston:
— Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
— Окном… окном ошибся, сука.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так…
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу…
Но садился он мордой к крышке.

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать блять!!!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости — то он сможет перемещаться назад во времени.

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это стриптиз!
— Да, скорей бы на работу…