Анекдоты без цензуры

— Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем?
— Нет, я самозанятый

— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же тогда такую профессию выбрали?
— Коньяк люблю…

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный…
— А мы ей очки наденем!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Люблю смотреть…
… видео со свадьбы. Только задом наперёд. Там я снимаю кольцо, залезаю в машину и съёбываюсь!

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите…

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

Читать далее