Анекдоты без цензуры

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

— Пифагоровы штаны во все стороны равны.
— В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

— Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! …

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника…
— Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало.
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
— Вот видишь, никакая я не блядь — больна я!!!