мама

— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом
— Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай

Когда ещё жил с родителями года 2 назад, случилась со мной одна история. Лето, вечер, около 11, сижу дома за уютным компом, попиваю горячий чай. Тут звонок в дверь, бывший одногрупник Диман изрядно выпив, зовёт погулять. Бухать не охота было, договорились на том что доведу его до дома и всё. Надеваю ботинки, кричу на кухню что-то типо «Мааам, я на минуту выйду прогуляюсь!». Только проходим с ним магазин, он задевает какого то чела плечом, тот с другом давай с ним разборы устраивать. Диман возьми да скинь с него бейсболку, смотрю ситуация накаляется, давай его за плечи от них оттаскивать, и в ту же секунду Диман от чела получает бутылкой в голову.

Читать далее

— Мааааам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набьем.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов «убей не помню где машину поставила — думает» подумала, подумала… решила!

Читать далее

Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять…