Анекдоты без цензуры

В конечном итоге наше общество поделиться на 3 типа:
— Уехавших
— Поехавших
— Отъехавших

Посмотрел классические голливудские фильмы «Один дома» и «Один дома–2» и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

Интеллигентная семья.
16–летняя дочь беременна. Родители в трансе и на грани срыва. Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку…

Вдруг у подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру

Читать далее

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого.
Опять стучится.
Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь?

Читать далее

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.

Ни крупы, ни молока, ни сахара…

Устроил скандал, выгнали пинками, сказали что это мебельный.

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

2023 год в России. Бар.
Посетитель: Один виски-кола пожалуйста
Бармен: Зачем портить напиток? Это же Coca-Cola!

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу
Заяц:
— О, Волк дарова!
— Дарова!
— О, да ты машину купил! Прокатишь?
— Без базара!
Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает:
— Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!

Читать далее

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.