Анекдоты без цензуры

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри!!! Умри!!!» (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога… Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал «Дай!» по-русски 🙂
ЗЫ Все объяснили, разобрались.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

— Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

— А ее нет. А кто спрашивает?

— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

Читать далее

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.