Анекдоты без цензуры

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.

И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Читать далее

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал:
— Я второй клоун в Советском Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— мам, купи собачку…
— нет
— мам, мам, ну купи собачку…
— нет, Фима
— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить коху с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же коха с пирожными?
— Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть…

Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке — как 100 евро, вчера же было 10 евро?
— Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
— Ну почему 100, черт побери?

Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь

Читать далее

Если вирус из Китая — сожрали что-то неведомое
Если вирус из Европы — выбали что-то неведомое

— Папа, а по нам не ударит финансовый кризис?
— Сынок, кризис ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебет!

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…