работа

Думал президент заменять людей на производстве роботами и решил в экспериментальном порядке выбрать наш завод. Приходит первая партия роботов на завод а их не пускают, говорят опыта работы нет.

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем (с)

— Слыхал — Петрович уволился?
— Вот это да. И куда подался?
— В гей–клуб, говорит, что и платят больше, и ебут меньше…

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…

Н***: все бы ничего,

Читать далее

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

— Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
— Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается…

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность — это уже было даже не смешно.