Жена

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?

Читать далее

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и

Читать далее

— Хоть бы раз пригласил меня на ужин!
— Я не хожу по ресторанам с замужними женщинами
— Мерзавец, я твоя жена!
— Я не делаю исключений

— Меня жена бросила потому что я паникер и параноик.
— Сочувствую.
— А нет, она просто выходила за почтой.

Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
— Что,

Читать далее

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чём задумался?!
— Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.