член

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Читать далее

У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеятся, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан — смотрит — палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: — Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы хуй на носилках заносили — такое первый раз!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами. .

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Утро после нового года
Мужик просыпается сбодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами наглазах
— вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..

На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели,выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываешь?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,

Читать далее

Стой! — донеслось до Штирлица из-за угла в канцелярии. Он и не знал, что Борман дрочит.

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хуй больше.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!