доктор

Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще говно.

Прислал: i29041

Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент: Два часа сорок три минуты.
Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.

Прислал: анонимный посетитель

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква «С» , эти дни среда , суббота и … сегодня .

Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?

— Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
— Десять чего?
— Девять

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять

Пришел парень к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, бля, хвастаюсь!…

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся… Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на хуй!
— Но вы же меня ещё не осмотрели…
— Хорошо, cкажите «а-а-а»…
— А-А-А…
— А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.