Жена

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Бля точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

Вожусь с аквариумами — выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
— БЛЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет НИХУЯ не изменилось!

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

Изучил свой гороскоп — плохо дело:
Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Дочка пробовала, не получается!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…

Читать далее