Невестка звонит свекрови:
— У нас с мужем спор вышел — если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая:
— Конечно, мама
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!
Анекдот про пересдачу
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Анекдот про робота
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.
Анекдот про тихий час
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
Анекдот про девочку и парашют
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Анекдот про психиатра
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
Старый анекдот про графиню
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Про манеры
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
— Игорь, я сейчас прочитал такое: «Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами.» Что это значит?
— Что Терентий не очень умен и воспитан.
— И этим он не отличается от окружающих?!
— Гм, ну выходит так…
Анекдот про метро и бабу
В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Строгая жена
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.