учитель

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Читать далее

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : «Три-четыре, закончили»

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.