кино

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…

Читать далее

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма «Спасение рядового Райана».

— Пошли в кино на «Жизнь пизд»?
— Идиот, это — «Жизнь Пи 3D»!

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Смотрю кино с красивой девушкой… в главной роли

Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.