муж

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника…
— Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало.
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
— Вот видишь, никакая я не блядь — больна я!!!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Ну, бля, вместе посмеялись…

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь… . .

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!

Вчера жене говорю — «На рыблю в выхи поеду»
Она «Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!»»
Я «Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки»
Она «А нафиг так сложно всё?»
Я » ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает»
она «!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет»
Я » нахуа???»
Она » ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ»