Жена

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые.
Всё сверкает–блестит.
В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.
Захотелось мужу плюнуть вдруг.
Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?
Да и плюнул на жену.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей

Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления… Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : «Специально умер , лишь бы нихуя не делать !»

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам,брынь, брынь, брынь, брынь!!!
Он ей:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю!!!

Прислал: byini_t

В общем пришло время одному офицеру летчику истребителю на пенсию выходит, все ж 25 лет отлетал на сверхзвуковом, вот пришел домой и говорит супруге, мол все завтра последний день и я больше не летчик, а та начала его пилить, а почему ты меня ниразу не прокатил на своем самолете, я же тебя каждый год просила ит.д. т.п…в общем допелила она ему мозг и тот согласился ее прокатить ….

Читать далее

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
— Да она всё время икает!
Судья:
— Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
— Ну да! У меня хуй всё время выскакивает!!!

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.