Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? — и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
Анекдот про кота ваську
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» — пришло огромное количество неправильных ответов.
Анекдот про квартира
Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Анекдот про психотерапевта и будильник
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
— Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…
— И как же вы с этим справились?
— Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
Анекдот про победу медицины
Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота).
Хвастаются — кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау!
— Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли — ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, — хвастается ведущий их Бурды.
— А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили и он потом еще пару чемпионатов выиграл, — хвастается ведущий из Академии.
ТОФовский сидел, думал, потом говорит:
Анекдот про девушек
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Анекдот про игру в кости
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Анекдот про туристов
— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
Анекдот про секс и женщин
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Анекдот про увольнения учителей
2019: учителей увольняют за сообщения в соцсетях
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой