Анекдоты без цензуры

Подслушал разговор двух парней:
«Знакомый попал к медикам недавно. говорит: «Настоящая тюрьма с пытками». Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова».

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь…

Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон…
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер

— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: «Иван Кузьмич, присоединяйтесь!»
Зам, растерянно: «К кому?»

Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.

В общем девушка

Читать далее