мама

— Мама, ну почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
— Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Блять, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа…это…ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!!!
— Как? В угол перевесишь?

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
— Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…