Пошел обедать — стакан томатного сока на белую футболку пролил….
теперь хожу блядь, как в крови… водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось…Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать… думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!
Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха…
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом…я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз…
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает… Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком…. Билять! Плавает в грязной воде! СУКА…
Взял ведро, пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке… А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом…
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу…Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, пиздец — в мой закуток заходит начальник отдела… С клиентом, бля… Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол… прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью… Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить…. надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.
Звонит начальник отдела, типа — Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил — хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем
месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю — сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
— Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
— А вы типа нахуя мой пиджак одели?!…
Я блядь чуть не умер…