Анекдоты без цензуры

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
— Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

У меня, кроме дивана, ничего не складывается.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Выкурил пачку «Parliament» — в парламент не попал. Съел масло «President» — президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действует.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!