Сомбатхей — десятый по величине город Венгрии. Его население по данным 2011 года составляет 79 тысяч человек. Это административный центр округа Ваш и, по совместительству, один из самых старых населенных пунктов страны.
Байка про ролевиков
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!
Анекдот про автобус
«Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.»
Анекдот про йогурт
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Не обо всем удобно говорить…
Добрый день, всем читающим эту статью!
Часто в нашем мире не все вещи можно говорить или показывать. Ведь в современном человечестве сколько зла и плохого, что порой, так хочется отгородить от этого своих детей, родных и близких. В результате мы читаем детям сказки, в которых добро всегда побеждает зло, а все люди добрые, бескорысные, и готовы только и делать добро Вам и Вашим близким.
В дополнения к сказкам, мы еще и показываем детям мультфильмы (которые, кстати, тоже часто являются следствием сказок). Так вот, эти мультфильмы, сделанны преимущественно для детей, и показывают и развивают все те же качества и черты характера. Примерами таких мульфильмов могут быть старые Советсткие мультики и некоторые Диснеевкие.
Анекдот про зарплату
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Анекдот про челябинск
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Анекдот про оригами
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Анекдот про одессу
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?
Анекдот про врачей
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!