Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Байка про отца и сына. Черный юмор
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Анекдот про понедельник
В России есть две беды — будильники и понедельники.
Как бороться с запахом гари?
Как бороться с запахом гари?
Каждый человек на планете Земля уникален и неповторим. Но на то мы и люди, чтобы при всех отличиях иметь некие общие черты. Одной из них можно с уверенностью назвать любовь к комфорту и удобству во всех сферах нашей жизни. Безусловно, есть экстремалы и любители острых ощущений, которые предпочитают жить в обстановке, мало пригодной для жилья с точки зрения обычного человека. Но все же большинство из нас предпочитают жить в традиционных комфортных условиях.
Комфортные жилые условия как раз относятся к наиболее актуальным запросам любого человека. И уж точно никому из нас не понравилось бы жить там, где властвует неприятный запах. Одним из наиболее непереносимых ароматов для человека является запах гари. Мало того, что дышать им просто невозможно, так он еще и вреден для здоровья. Ужаснее всего то, что гарь впитывается во все поверхности и проветривание помещений будет уже бесполезным. Но не беспокойтесь, мы расскажем вам, как избавиться от запаха гари.
Анекдот про магазин приколов
Обновление ассортимента в магазине приколов! Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
Байка про юмор паталогоанатомов
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Анекдот про стриптизершу
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
Анекдот про цветы
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
Анекдот про деньги и ум
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
Анекдот про гусар
Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
— Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.