Хороший хозяин знает, сколь ценно в быту качественное оборудование! Поэтому он редко скупится на приобретение полезных приспособлений, которые часто используются в хозяйстве. К числу таковых можно отнести насосы и трубы.
Анекдот про рассветы и туманы
В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.
Яркий, разноплановый, приветливый Стокгольм
Если вы мечтаете побывать в Европе, но не знаете с чего начать свой экскурс, или наметился свободный уикенд в плотном рабочем графике и вы хотите провести его максимально интересно, посетите Швецию, причем именно ее столицу. Конечно, за несколько дней тяжело обойти все достопримечательности, окунуться в мир развлечений и насладиться изумительными природными шедеврами, и тем не менее даже короткого временного промежутка достаточно, чтобы проникнуться духом европейской жизни и вкусить частичку его прелести.
Главный город Скандинавии (по совместительству столица Швеции) – Стокгольм, широко раскрывает свои гостеприимные объятья для туристов, которые любят интеллектуальный отдых с перчинкой. Почему с перчинкой? Все очень просто, столица Швеции – это практически единственный город Европы, где так гармонично сплелись воедино высокие материи, девственность природы и разноплановая ночная жизнь.
Анекдот про Кличко
Кличко:
— Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
— Как же я её приведу? Она-ж высоко на Майдане стоит!
Прислал nv-vostok
Анекдот про Кличко
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Байка про официанта
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
— У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
— У нас вообще нет кондиционера.
Анекдот про Волобуева
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет…
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про «Волобуева»???
— Не слыхал.
Анекдот про кожу
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
Анекдот про мамашу
Мамаша так крикнула своему чаду «Брось каку», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки
Анекдот про параллельную парковку
Некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.