Анекдоты без цензуры

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе… И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
— Девушки а можно вам компанию составить?
— Нет, -отвечает та что в шапке.
— А причина?

Читать далее

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый…

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Дочь, ты связалась с плохой компанией.
— Мам, я её основала.

Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть:
я:-Бать,а скока будет 150 150?
о:-300
я:-Отсоси у тракториста!
о:-Да это хуйня! Пойдём я тебе лучше лисят покажу!

Читать далее

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги