Анекдоты

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии — «Мелок Машенька».

— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

МТС — официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… «
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А где двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ где?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

— А что это тут паленой резиной пахнет???
— Да это там жгут жгут.
— Что жгут?
— Жгут жгут.
— А, жгут жгут!!!

— Э, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера…
— А мне по херу, я — атеист!

Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
— А может, вы нас бесплатно прокатите?
— Это в честь чего?
— Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши:
— А на подарок собирать?