Анекдоты

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»…

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит в анал будешь меня насилавать?
— Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну тогда соси!

Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?
— Да я же не хера в этом деле не понимаю, — отмазываются сосед.
— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
— Ну ладно, — соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно… Как «Орбит — подмётки от сапог»…

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
— Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
«Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить.»
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду.»
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
— Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор — мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
— А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????»

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!